-¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!!
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta
Pedrito que llega a su casa y le dice al padre:
"Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter."
Y le dice el padre:
"Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta."
Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:
"Rigodon."
"Presente."
"Tinkiwinki."
Presente."
"Piter."
"PUTA."
"¡Repite!"
"¡REPUTA!" .
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación".
"A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor"
"Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.
"Tú Oscarito".
"Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado.
"¿Y tú Pepito?"
"Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!"
En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha:
"¿Hasta dónde viste, Juanito?"
"Hasta el tobillo, maestra".
"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?"
"Hasta la rodilla, señorita".
"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?"
"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"
Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta:
"Mami, ¿qué tienes ahí?"
"Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!"
Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:
"¿Y tu estropajo?"
"Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas".
Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:
"¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!"
Sorprendida, la mujer, le pregunta:
"¿Qué dices? ¿Y dónde está?"
"Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá".
Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:
"¿Cómo te fue María?"
"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."
"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."
"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."
La maestra informa a sus alumnos:
"Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética... Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas".
La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería".
"A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?"
"Este, este... No sé."
"A ver, tú Luisito".
"No sé, maestra".
"¿Pablito?"
"No sé, maestra".
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
"Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?"
"Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética".
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor".
"En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre".
La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:
1. Monarquía.
2. Sexo.
3. Religión.
4. Misterio.
Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.
Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.
La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.
Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:
"¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"
Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde únicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiración agitada de Jaimito y le pregunta:
"Jaimito, ¿te estás masturbando?"
"¡Pues, claro, hombre!
"¡Entonces jálate la tuya!"
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."
Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución:
"Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?"
El nene comienza:
"Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez..."
"¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres.
"¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose pendejo como yo!"
La maestra se dirige al grupo:
"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?"
"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.
"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.
Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:
"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?"
"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Si
- Bueno, prestame la silla
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
Jaimito está llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta:
- ¿Jaimito y por qué lloras?
- Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo.
- ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja!
Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo....
En clase le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el niño gritando:
- YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
- Jaimito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:
- Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.
Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde:
- 6 añitos.
- ¿Cuántos años tienes?
- Jaimito.
- ¿Me estás tomando el pelo?
- Un poquito.
Va Jaimito a una casa de citas y pide la mejor de todas. Se ponen de acuerdo y suben a la habitación:
- Como yo pago quiero que hagas lo que yo quiera.
- De acuerdo.
- Desnúdate y súbete al armario.
Se desnuda y se sube
- Ahora ¡sopla!. Aaaaahhhhhh, que brisa. Sin dejar de soplar golpea con la pierna en la puerta del armario.
La mujer sigue soplando y da patadas en el armario.
- Caray que viento. Y ya empiezan los truenos.
La mujer mosqueada dice:
- Bueno ¿y cuando....?
- Ahora sopla, golpea y con la mano salpica del orinal.
La mujer lo hace...
- ¡Joder!, ahora empieza a llover
La mujer cabreada:
- Bueno, ¿y cuando chingaremos?
- Pero mujer, ¿Con este tiempo?
Soldado Jaimito vaya usted a regar las plantas del coronel.
- Pero mi sargento, si esta lloviendo.
- Es igual,póngase el chubasquero (impermeable).
- (Profesor) A ver Jaimito, ¿que es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) - Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡Una piedra!!!
La profesora esta hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
- Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco
- ¿Y tu como puedes saberlo?
- ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.
Va Jaimito y coge un taxi en compañía de su madre, que es un poco tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcón en el que hay asomadas tres putas:
- Hola Jaimito.
- Hola Purita.
- Hola Jaimito.
- Hola María.
- Hola Jaimito.
- Hola Conchi.
La madre a Jaimito:
- Veo hijito que tienes muchas amigas.
El taxista:
- Señora, eso no son amigas, son putas.
- Jaimito, ¿que son putas?
- Las putas son señoras que cuando tienen un hijo lo meten a taxista.
Jaimito a su madre embarazada:
- Mama, ¿qué te ha pasado?
- Nada hijo, que me ha picado una avispa.
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.
La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa?
- Pero rápido que tengo prisa.
Jaimito a su novia:
- Oye, ¿tu tienes uno de estos?
- No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.
Jaimito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno:
-A ver, Pedrito: nombre algún alimento.
-La manzana, profe.
Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento.
-El pollo, profe.
-Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a uno.
Y Jaimito, sabiendo la cuestión, responde:
-La cerveza, profesor.
-Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría!
Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta:
- Papa, ¿que es eso?
- Nada, hijo un peine.
- Mama, ¿y eso?
- Nada hijo también un peine.
- Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango.
Este es Jaimito que dice:
- Mama, mama, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿porque lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.
- (Jaimito) ¿Mama los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Porque?
- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.
Jaimito entra en el baño sin llamar y se encuentra a su madre desnuda:
- Anda, ¿que es esto, mama?
- Nada hijo, que de pequeña me dieron un hachazo.
- Pues te dieron en todo el coño.
- Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
- ¿Es que me va a cenar a mí?
Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:
- Y dime, Jaimito, ¿que has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Que dices?
- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.
Un día en la escuela unos niños estaban haciendo desorden y la profesora dice:
"Niño ¿como te llamas tú?"
"No se."
"Bueno, tu tarea es investigar tu nombre."
Y cuando llega a la casa le pregunta a su mamá "¿cómo me llamo yo?" y ella como estaba cocinando se echó aceite en las tetas y gritó: "¡MIS TETAS!"
Al día siguiente le dice a la maestra:
"Profe, mi nombre es: Mis Tetas"
Ya en el recreo, como nadie juega con é, se dirige hacia la maestra y le dice:
"Profe, nadie quiere jugar conmigo."
Y la maestra dice:
"¡Niños, jueguen con mis tetas!"
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